sabato 23 luglio 2016

Scappare - 17

Laurent non era emofilico eppure quella ferita continuava a perdere sangue senza coagularsi mai. Una specie di stimmata, pensò ridacchiando.
Quella notte era stato sveglio un'ora, forse svegliato da un rumore talmente piccolo che a nessuno avrebbe mai potuto dare fastidio, ma il suo sonno ormai era diventato così. Leggero come una piuma, necessitante di buio e silenzio assoluti. Invece, aiutato dal buio e dal silenzio che non erano così totali, Laurent sentiva lo stillicidio della ferita, un gocciolìo ininterrotto, e lui in quel momento non era sicuro di riuscire a sopportare quel dolore. Gli venne in mente il passaggio a livello che attraversava tutte le mattine. Ma non avrebbe avuto quel coraggio anche se capiva bene che in fondo si sarebbe trattato solo di un attimo di coraggio. O di sconforto. Non era così depresso da perdere l'istinto di conservazione della vita. Non ancora, almeno.

Per un caso era anche riuscito a rivederla. Ricordava poco di quel giorno, tanto era stato il dolore. Due cose però le ricordava bene: che Solange non aveva voluto baciarlo e che aveva pianto sulla spalla di lei, implorandola. Laurent quel giorno era stato malissimo.

Nei successivi era persino riuscito a stupire sé stesso. Laurent non era una persona religiosa, nel senso che andava in chiesa solo per i funerali, e perché non ne poteva fare a meno. Gli sarebbero piaciuti i battesimi ma erano stati rarissimi nella sua vita. I matrimoni li aborriva come il fumo negli occhi, e a più di uno era dovuto andare.
Non era religioso perché in buona sostanza non credeva che qualcuno potesse risorgere dopo morto. Non era religioso perché odiava i preti e le suore. Aveva i suoi preferiti, certo, San Francesco avanti a tutti, uno che era riuscito a realizzare i sogni giovanili. E pochi altri....
Camminando si era trovato a passare davanti alla cattedrale di A., che non aveva mai visitato. Una bella chiesa è comunque un monumento dell'umanità, e sarebbe stupido non approfittare di darci un'occhiata. Mal gliene incolse, povero Laurent!
Il silenzio, l'odore, la penombra, tutta l'atmosfera concorsero, nel giro di pochissimi secondi, a farlo cadere in uno stato di malinconia profonda.
Si sedette in una panca in fondo alla chiesa, forse pronto a scappare, forse pronto a restare. "E se davvero mi fossi sempre sbagliato?", gli scappò di pensare, stupidamente. Un pensiero imprevedibile per un uomo così ragionevole.

Si appoggiò all'inginocchiatoio. Rovistò nei files più antichi, quelli saldamente ancorati alla memoria dei vecchi, e trovò le parole. "Ave Maria..... Padre Nostro.... Mio Dio mi pento e mi dolgo.... Kyrie eleison....Salve, Regina". Parole di un'infanzia che credeva perduta.
Ma come cazzo fai a pregare un Dio in cui non credi, vecchio mio? Ma ti sei istupidito tutt'a un tratto? Io lo guardavo dal di dietro, e conoscendolo bene, non riuscivo a farmene una ragione.

Eppure lui pregava, un Dio sconosciuto, e lo so bene che cosa chiedeva, chiedeva che quella donna gli desse ancora una possibilità, magari soltanto ancora un mese, una settimana, un giorno. I sussulti delle spalle rivelavano lo scorrere delle lacrime, copioso.
Quanto sarà stato lì ad appiattirsi le ginocchia? Io stesso in quei momenti persi la cognizione del tempo. La chiesa si era fatta ancora più buia perché la sera sopraggiungeva. Non c'era nessuno tranne lui. Una filiera di candele era accesa davanti a un altare laterale, l'altare di Santa Rita, la cosiddetta santa degli impossibili. Laurent si alzò, si avvicinò all'altare e tirò fuori dalla tasca della giacca del denaro, che cadde nella cassetta senza fare rumore (forse una banconota?) e accese una candela. Si chinò per leggere la preghiera da recitare e stette due buoni minuti curvo a leggerla. Se avesse potuto quella preghiera l'avrebbe declamata. Finita la lettura si raddrizzò e tornò sui suoi passi camminando all'indietro, senza dare le spalle alla Santa.
Forse sul suo viso in quei momenti una ruga aveva ceduto il passo a un filo di speranza.

Povero Laurent, tutte le provi......



domenica 17 luglio 2016

Scappare 16

"Non lo so".
"Lasciami stare".
"Vedremo".

Quante volte Solange glielo avevo scritto? Almeno due. E altrettante volte glielo aveva detto a voce. Non di più.
Quante volte Laurent aveva letto queste frasi? Mille. Al giorno, naturalmente. A lui erano bastate: le voleva considerare l'unico striminzito filo di speranza a cui rimanere attaccato, ma con la stessa forza di una cozza al proprio scoglio.
Erano un segno, in un certo senso tangibile, della piccola, minima residua volontà di lei di ridargli una possibilità. O almeno lui le interpretava così. Laurent non voleva contemplare il caso che quelle parole fossero state scritte invece senza quella reale intenzione ma con altre motivazioni. Eppure, caro Laurent, nulla vieta che sia proprio così, indipendentemente dalle tue speranze. Non sei nella testa di lei.
Così, su quelle parole lui passava le giornate a farsi dei film che gli portavano gioia e commozione. Immaginava serate autunnali passate in silenzio, seduti davanti a un caminetto che per loro era diventato una nuova televisione, seduti in due su quella vecchia poltrona ("Ti peso? No, non mi pesi") così da potersi baciare, con dolcezza o con passione, ogni volta che lo si volesse, e lo si voleva ogni secondo; immaginava gite in barca su laghi luccicanti di gocce di sole, e lei con un cappello a larghe tese che rideva come solo lei sapeva, finalmente felice. "Vedremo". Tutte queste cose lui si vedeva nel cuore, e tante altre, egualmente felici.
Al momento, anche se dobbiamo dire che qualche piccolo contatto c'era stato, però la situazione era ancora piuttosto ferma. 
Certo, quel giorno Laurent sarebbe andato a lavorare leggermente più di buon umore e forse la sua cucina ne avrebbe positivamente risentito. Un risotto con le verdure, voleva fare. Se ci si metteva d'impegno le cose gli riuscivano divinamente, e lui un pochino gongolava pensando ai complimenti che gli ospiti ("amici", li chiamava) gli avrebbero mandato attraverso il personale di sala.
Un filo di speranza. Nulla di più ma oggi questo filo stava diventando leggermente più resistente.

Uscendo di casa hai un mezzo sorriso sul volto, caro vecchio Laurent. Buona giornata a te.




sabato 16 luglio 2016

Scappare 15

Quel giorno Laurent aveva pianto in tre diversi momenti. Certo, per le solite cose, i ricordi e le canzoni. Canzoni d'amore, guarda caso. Era in uno stato di continua tensione nervosa e gli bastava davvero un minimo per far traboccare tutte quelle lacrime che costruiva continuamente pensando a lei. Perché il pensiero di lei non lo liberava per un istante. Ogni cosa che avevano condiviso, foss'anche una piccola cosa (ma cose piccole non ce n'erano mica state....) gli si ripresentava al cuore prima che agli occhi con una dolcezza infinita. I posti dove erano andati, i ristorantini, i musei guardati insieme con la complicità di essere dentro a una bella cosa; e non aveva alcuna importanza che magari in qualche occasione non fossero soli, perché il flusso di amore che c'era fra di loro li univa stringendoli con forza.
E adesso Laurent si trovava invece nella situazione di chi non sa proprio cosa fare. Aveva in mente tante cose che avrebbe potuto fare per provare a riconquistarla ma aveva il panico di sbagliare, e magari lei avrebbe irrimediabilmente detto no. Una volta per tutte. Una volta per sempre. E lui non sarebbe riuscito a sopportare questo dolore incredibile.
Gli sarebbe piaciuto scriverle continuamente, a ogni ora del giorno e della notte, ma aveva paura di annoiarla. Gli sarebbe piaciuto telefonarle e implorarla, del resto l'aveva già fatto, anche piangendo al telefono, ma non la voleva disturbare. Gli sarebbe piaciuto andare sotto casa sua, di notte, e scriverle sul muro di casa "SOLANGE TI AMO!!", cosicché tutti potessero vedere quanto lei fosse amata, ma non credeva che l'avrebbe presa bene. Gli sarebbe piaciuto mandarle continui regalini, come segno e come pegno d'amore, ma lei anche i regali non li prendeva bene.
E il risultato era che se ne stava lì, seduto a fumare in poltrona con la tazza di caffè in mano in ogni momento libero della giornata, e non faceva nient'altro che non fosse il lavoro di tutti i giorni, necessario ma svogliato, e tornava a casa il prima possibile, senza guardarsi intorno per la strada, a risedersi nella penombra e a bagnare le labbra nel caffè solubile. Impotente. Inane. Semplicemente addolorato.
Ogni notte la aspettava fino a mezzanotte e passa, che magari gli dava un qualche segno, come qualche volta era stato. E la aspettava fremendo dall'agitazione. E quando capiva che lei non l'avrebbe più cercato sprofondava in un sonno plumbeo.
L'altra notte l'aveva anche sognata, che lei scappava e lui la inseguiva gridando, non capendo il perché scappasse ma almeno libero, solo nel sogno, di gridare disperatamente.




venerdì 15 luglio 2016

Scappare 14

Quella donna continuava a mancargli da morire. Se l'avessero messo dentro a uno spazio confinato, dove l'aria a poco a poco fosse venuta a mancare forse Laurent si sarebbe sentito meglio. Invece si sentiva soffocare da quel dolore che ogni giorno era più lacerante.
Quella mattina si era svegliato con la luna più storta del solito, e aveva anche l'amaro in bocca. Lo aspettava una giornata pesante, perché nel ristorantino c'era un banchetto di matrimonio e allora, dato che non aveva fiducia di nessuno, si vedeva obbligato a controllare e a verificare ogni minimo particolare. In questo era ossessivo (come in altre cose....) perché riteneva che i suoi ospiti non dovessero avere la benché minima possibilità di lamentarsi. Su niente. Tutto nel suo ristorante doveva essere perfetto. A incominciare da come la luce solare batteva sulle tovaglie immacolate.
E dato che non tutti i suoi collaboratori avevano la sua stessa scimmia era giocoforza che lui controllasse il loro lavoro. E questo a casa mia si chiama “fare i lavori due volte”.
Laurent però quella mattina era veramente affine allo straccio da lavare per terra, quei vecchi stracci grigi a quadrettini, che ogni anno si assottigliavano sempre di più. Forse il pasto della sera prima, forse l'inizio di un attacco di colite ma sentiva dentro di sé un granchio che gli attanagliava l'addome, a morsi.
Si tirò su dal letto con fatica. “Lavorare devi, non puoi non andarci, specie oggi”, pensò svogliatamente. Non aveva neanche voglia di accendersi la radio, che un pochino aiuta a non pensare.
Si accese la prima Galoise. Intanto che fumava pensava. A lei, e pensava come tutto sarebbe stato più bello se il caffè glielo avesse portato lei a letto. Con un piccolo bacio. Il caffè non era ancora salito che il fumo denso si mescolava con lacrime. Iniziamo bene la giornata, caro Laurent.....



mercoledì 13 luglio 2016

Scappare 13


Ogni giorno che passava, potremmo dire fra pianti e strepiti, rendeva la situazione sempre più intricata e difficile, invece che migliorarla.
Naturalmente parliamo della situazione che era nel cuore di Laurent, perché quella che era nel cuore di Solange a noi non è dato di conoscerla. Certo, non è difficile immaginare che non fosse proprio serena, ma chi può dirlo.....
Laurent, per chi non l'avesse ancora conosciuto, era il classico tipo del quale si dice che "per fare un dispetto alla moglie si sarebbe tagliato i coglioni.....". Non era cattivo, lo sappiamo bene tutti, ma riusciva a essere una stupida testa di pietra, e si faceva del male continuamente pur essendone ben consapevole.
E anche con lei era ben successo così: sentirsi abbandonato aveva scatenato le paure più profonde della sua fragile psiche e non era stato capace a gestire la situazione con un minimo non si dice di furbizia ma almeno di savoir faire..... invece di cercare di capire, di conciliare, di mediare, o almeno di lasciare qualche porta aperta, si era irrigidito ("mi hai dato il dolore più grande della mia vita", ed era ben vero, ma detto con la sua voce stentorea a risentirlo avrebbe quasi fatto ridere) ed era riuscito a farla incazzare possibilmente ancora di più.



E anche quella sera che l'aveva incontrata, bellissima, forse avrebbe potuto essere un po' socievole, e magari dimostrare il suo dolore diversamente dall'evitarla come un cane rognoso dalle nove a mezzanotte. Povera Solange, siamo tutti sicuri che ci sarà rimasta male. Mentalmente Laurent si annotò che in qualche modo, ma chissà come poi, le avrebbe chiesto scusa per quella serata, triste per entrambi.



Nelle ultime volte che si erano sentiti lei gli aveva anche detto (ma non sappiamo con quale intenzione....) "facciamo passare qualche mese" e lui in quel momento avrebbe dovuto tacere e mettercisi di buzzo buono, con il profilo più basso possibile, e aspettare quel mese in cui magari si sarebbe potuto ricucire qualcosa, mettere una toppa, anche se non si dice ricreare qualcosa che oggi sembrava sul punto di morire. Ricominciare, riprendere, ritornare, magari con un po' di esperienza in più.
Ma lui non voleva un'amicizia, non solo non gli sarebbe bastata ma ogni volta che l'avrebbe vista il suo dolore sarebbe stato sempre più appuntito. Ed era in questo la sua profonda cretinaggine, il non capire che ricominciare anche solo con l'amicizia chissà, forse un giorno, con pazienza e fiducia, avrebbe riportato a entrambi l'amore. O l'Amore. Insomma , quella cosa che non sai raccontarla bene ma quando manca ci stai veramente di merda.....
E lui imperterrito, o mi ami o mi odi, o tutto o niente, o sei con me o sei contro di me.
Anche Catullo, se ben ricordo, ha scritto "odi et amo". Ma poi cosa c'entra Catullo nella povera vita di quest'uomo, pasticcione oltre ogni dire, egualmente capace di grandi gesti così come di bassezze incredibili.
Se era fatto così male, e così tanto male da non capire quanto male si stava facendo, non era colpa solo sua. Le cose della vita gli erano andate così, certi avvenimenti avrebbero potuto andare diversamente ma invece erano proprio andati così, e lui aveva accumulato tutto dentro di sé.
Non era mai riuscito a farsi le sue ragioni con nessuno, e aveva accumulato per anni e anni un rancore sordo contro il mondo per questa sua inettitudine profonda. Ma tanto cambiarsi era come voler toccare la luna.
Era seduto al tavolo di quel famoso bar dello schiaffo, e mangiava lo stesso toast cattivo, bagnato dalle lacrime.
Per un tempo ignoto si assopì, provando la consolazione del nulla.
Eppure poco sarebbe bastato, rifletteva, ma col cuore non si riflette. Si soffre soltanto.





martedì 12 luglio 2016

Scappare 12

“Non mi interessi più. E smettila che mi stai facendo diventare matta”.

C'era rimasto peggio del solito, e del dovuto, a quelle parole sferzanti pronunciate da una donna che lo aveva chiamato per alcuni anni “amore”, forse “Amore”, chissà.
Aveva persino avuto l'impressione che, in un modo o nell'altro, lei si cercasse qualcuno per consolarsi, qualcuno diverso da lui e che le potesse dare quello che davvero lei cercava, almeno nelle sue fantasie di uomo abbandonato, e questo per quello che di lei era venuto indirettamente a sapere.

In quei giorni Laurent si rammaricava di tante cose, che avrebbero potuto essere e che non erano riuscite ad essere, e soprattutto che non sarebbero mai più state (ma “mai dire mai” doveva essere il suo motto, in quel momento, perché un briciolo di speranza era la sola cosa gli desse la forza di non farsi del male e di non piantare baracca e burattini, come diceva sua nonna....).

Ogni giorno piangeva un poco, nelle situazioni più impensate, come quel giovedì che era uscito dalla doccia e, con la testa avvolta dall'asciugamano, era stato preso da un fremito inarrestabile e ululava come un cane alle stelle. Meno male che nessuno l'aveva sentito. Un poco si era sfogato, nel nulla del pianto.
La sua piccola amica un poco gli teneva compagnia, a lei raccontava tutto, tanti erano gli anni di distanza fra di loro da permettere di avere grande confidenza senza il chiodo del sesso. Più di tanto, però non è che potesse fare, anche se lei condivideva con lui il vizio, la necessità forse, di essere un disordinato dell'amore.
L'aveva persino rivista, Solange, e aveva provato l'ambivalente desiderio di baciarla e di schiaffeggiarla (restituendole quel ceffone che dopo mesi e mesi non aveva ancora digerito) nello stesso momento. Era bellissima (Laurent era certo che l'avesse fatto apposta per farlo stare ancora più male), con quell'abbronzatura che le donava un filo di orientalità e quei meravigliosi capelli arruffati, su cui qualche volta lui era riuscito ad adagiarsi.
Non una parola le aveva rivolto in quell'occasione, e nemmeno uno sguardo, cercando così di esprimerle tutto il suo rimprovero e il suo muto dolore. Chissà se lei aveva capito o se l'aveva ritenuto soltanto un cafone.
Così, un giorno schifoso dopo un giorno vomitevole, Laurent proseguiva una vita stanca, ma che in qualche cazzo di modo doveva andare avanti, come una palla su di un piano leggerissimamente inclinato, con uno stupido uniforme e impercettibile moto.
Non sapeva più cosa fare né cosa dire. E questo non gli piaceva, oltre a farlo star male.




sabato 18 giugno 2016

Scappare 9 - Antille

Giuseppe da qualche anno era nelle Antille, nella Guyana francese, dove c'era la famigerata Cayenna.
L'isola era ormai un ricordo, non sbiadito, certo, ma solo un ricordo.
Per un motivo che qui non voglio raccontare si era anche cambiato il nome in Laurent, per qualche piccolo casino che aveva combinato in Argentina. E il cognome. Da qui in avanti anche per noi sarà Laurent.
Alla Cayenna non si stava male, di gran lunga meglio di quanto il nome e la storia non facessero supporre. Cucinava, cucinava, cucinava. Questo era il suo piacere e il suo destino, ma ogni giorno realizzava sempre meglio che era diventato anche una condanna. I piatti della Cayenna ormai li faceva automaticamente, vorrei dire a occhi chiusi, e anche se quella cucina era una mescolanza impressionante di cibi e di popoli fra loro fusi e confusi, lui non riusciva a trovarvi più nulla di emozionante.
Sentiva dentro di sé il rumore del vento e sentiva che sarebbe dovuto partire di nuovo.
Certo, in tutto questo c'entrava anche Solange, come negarlo.
Erano stati anni belli, difficili forse, ma con un loro fascino garbato di felicità e di serenità. Adesso lei non voleva più saperne di lui, e non c'era stato verso di farle cambiare idea, né con le buone, né con le cattive.
Una donna che lo avrebbe voluto tutto per sé, che non era mai riuscita a capire che Laurent, “tutto”, non poteva essere di nessuna, né di lei né di qualsiasi altra donna al mondo. Neanche di sua madre, che lui non era mai riuscito a perdonare.
Lavorando entrambi la loro conoscenza era stata abbastanza casuale, a una di quelle feste di comuni conoscenti, non amici, a cui lei tanto teneva e che Laurent odiava con tutte le sue forze ma a cui raramente non poteva fare a meno di andare, per coltivare un minimo di relazioni sociali. Ma a lui interessavano solo il cibo e la cucina, e, possibilmente, trovare un cuoco più bravo di lui. Per cui a queste feste piluccava dai buffet con un atteggiamento un po' schifato. Oddio, guardava anche le donne, ci mancherebbe. Potremmo definirla una malattia: adorava le donne, o forse quelle che esse rappresentavano. Le creole poi sono creature stupende e poterne accarezzare una era sempre stata la sua fantasia più eccitante. Magari spalmarle la crema solare addosso, senza fretta, perderci dietro anche un'ora, l'addome, le cosce, l'interno delle cosce. Davanti a tutti non avrebbe potuto più andare avanti ma anche così sarebbe stato molto divertente.
Aveva cominciato così a frequentarla, con biglietti, letterine, qualche pranzo sia cucinato da lui sia da fidati cuochi.
Quanto tempo ci aveva impiegato a convincerla? Anni. Ma Laurent, se pur ricercato dalla polizia, non aveva fretta e se si poneva un obiettivo non era tipo da tirarsi indietro prima di ottenerlo. Solange un bacio (francese) glielo aveva dato infatti dopo alcuni anni. Pochi uomini hanno dimostrato tanta insistenza, ma lui era fatto così. Anche con le altre era sempre successo più o meno così, il bacio deve “arrivare”. Non puoi permetterti di chiederlo con il rischio di essere rifiutato.
Ultimamente invece ce ne era stato uno sgarbatamente rifiutato e Laurent se l'era segnato nel taccuino delle brutte cose.
Questi anni erano così passati nella condivisione di tante cose fra di loro, piccole e meno piccole.
Foss'anche stata una giornata incredibilmente difficile la telefonata della buonanotte era per Laurent e Solange come la carica che dài alla pila per averla pronta al mattino, con la forza necessaria a passare un'altra giornata.
Naturalmente conoscendosi, giorno dopo giorno, il sentimento si rafforza ma i difetti, o se vogliamo dire le imperfezioni del carattere, vengono fuori. Di tutti noi, per carità. E' la disgrazia dell'amore, anche di quello con l'A maiuscola. 
Laurent aveva anche un'altra persona a cui voler bene e questo lei non lo riusciva a comprendere, e a sopportarlo. Solange dal suo canto aveva una scaletta di priorità della sua vita molto precisa ed articolata, e lui non era mai stato non dico in cima alla lista ma neanche nei primi dieci posti. Quante volte le aveva chiesto di lasciar perdere qualcuna delle sue mille importantissime attività per stare un po' vicini? Non c'era quasi mai riuscito. Un po' di più nel primo mese della loro storia, forse. Amarsi perché si è tanto diversi o amarsi per le cose che si hanno in comune? Amarsi?

Fumando nel terrazzino della sua cameretta d'albergo (era ritornato, finalmente, a fumare le Gauloises Caporal col filtro) pensava a tutte queste cose, e il naufragare nel denso e aspro fumo azzurrino non gli era per niente dolce. Avrebbe potuto sentirsi male, con tutte quelle sigarette. Avrebbe voluto.




giovedì 16 giugno 2016

Scappare 11


“Caro m'è il sonno, e più l'esser di sasso
infin che il danno e la vergogna dura;
non veder, non sentir m'è gran ventura,
però non mi svegliar, deh, parla basso”.
così scrive Michelangelo Buonarroti a Vittoria Colonna.

Chissà cosa gli frullava nel cervello a quel genio. Certo che le sue eleganti riflessioni si attagliano in maniera impressionante a quel che continua a succedere qui dentro.
Il sonno è diventato una conquista, e dobbiamo cercare di tenercela stretta, almeno per quanto possiamo, a tutti i costi. Sono finiti i sonni (i sogni) dell'infanzia e della giovinezza, gli uni avvolti dalla vuota serenità, gli altri abbelliti da speranze mai realizzate, ma in quel momento tanto concrete e vicine ....
Adesso, quando arriva l'ora, hai solo il timor panico di andare a dormire, tanta è la certezza che il dormire sia diventato soltanto un luogo di pena, dove nel buio della veglia si rincorrono volti del passato e del presente, volti non più visti o se visti non più riconosciuti da tanto è stato il cambiamento, oltre ai volti dei morti che incominciano a essere troppi.
Luogo di dolore, anche, in cui i progetti alla prova dei fatti si sono trasformati soltanto in vane illusioni. Sogni, appunto, sogni che non si riescono più a fare perché quando finalmente cadi stremato, e non sai neanche più che ora possa essere, dopo un attimo la sveglia ti chiama per ricominciare, ti avvisa più che altro che devi levarti da quell'incomoda situazione, che è tanto adiacente alla morte.
Ma almeno dentro quel breve lurido sonno riprendi Michelangelo, perché “non veder, non sentir m'è gran ventura” e davvero un tempo minuscolo, in cui tutto quello che ti inchioda scompare meravigliosamente, ti dà la forza di ricominciare una giornata solo piena di rimpianti.
E dopo due ore che sei operativo hai già voglia di chiuderti nel silenzio, di fare qualcosa di profondamente sciocco, inutile ma soprattutto ripetitivo, che ti aiuti a traghettarti verso quel limbo di silenzio e tranquillità perduto. Fossero anche dodici minuti.
Ma devi lavorare..., devi guadagnarti la pagnotta, che non è solo la fatica di stare dietro a tutte quelle cose utili, inutili, per lo più vane, che compongono la tua giornata, ma di portarci appresso pensieri fissi che distraggono e intristiscono, e peggiorano la qualità della tua vita così tanto da desiderare soltanto che finisca. La giornata, non la vita.
E così ricominci.....



domenica 12 giugno 2016

Scappare 10

L piangeva.
Piangeva lacrimoni silenziosi, gonfi. Non aveva mai ben capito il meccanismo del pianto, certo, ma il perché non gli era del tutto sconosciuto.
Uno più grosso degli altri si era fatto strada ed era finito sulla bocca e il sapore salato gli aveva ricordato quel pranzo, che loro chiamavano “della regina”, e che oggi sembrava appartenere a un'altra vita.
La musica era appena percettibile. Anche se era solo cercava di darsi un contegno: “i bambini non piangono mai” gli rimbombava nelle orecchie, grida fatte da chi a suo tempo aveva fatto di tutto per farlo piangere.
Le lacrime non si riescono a tirare indietro: sono in un certo senso come la pipi, ma infinitamente più dolorose.
Una buona soluzione potrebbe essere una vigorosa soffiata di naso. Non se la fece mancare. Dopo essersi asciugato bene anche gli occhi questi gli caddero su quella foto (foto che il giorno prima avrebbe voluto strappare in mille minuscoli frammenti) leggermente sfuocata. E in un attimo il ricordo di quella serata gli avvampò il viso e scoppiò a singhiozzare. Nella penombra della stanza con le persiane socchiuse, con un raggio di luce quasi estiva che faceva danzare il pulviscolo L continuava a piangere, sommessamente, perché non riusciva a esplodere di dolore e a gridare, almeno, tutto il frastuono che sentiva prodursi nella pancia. Vox clamantis in deserto.

Non capiva, quella donna, come era lui, non c'era riuscita. Un'inestricabile groviglio di follia e buoni sentimenti, di capacità di gesti incredibili con una meschinità a volte raggelante. Un uomo, insomma, come tutti gli umani, forse peggiore, chi potrebbe dirlo? Non c'è qualcuno che mette gli uomini in una fila ordinata, dal più buono al più cattivo. Ma per fortuna, perché se lui si avesse dovuto scegliersi un posto nella fila, per non sbagliare si sarebbe messo davvero verso il fondo.
L continuava, non ostante quella decisa troncatura, continuava a sentire per lei un desiderio indescrivibile. Un desiderio di averla di fronte a sé, di guardare quegli occhi profondi per potercisi specchiare. Un desiderio profondo di condividere con lei ogni cosa, dallo spillo caduto per terra in ufficio alla lite col capo. Condividere per sapere che ogni tua cosa è accolta da una persona che la pensa come te, che ti accetta senza giudicarti, condividere i momenti o giorni di malumore. Ci sono i giorni schifosi, se per questo anche le settimane. Viverle da soli è terribile.
Queste riflessioni stimolavano il pianto. Spense la musica.
Le aveva mandato un breve messaggio e per tutto il giorno era stato sul chi vive, aspettando una qualsiasi risposta: era per questo motivo che a una cert'ora non ce l'aveva fatta più e aveva accostato le persiane, sperando di cadere nel nulla del sonno. Ma anche il sonno bisogna conquistarselo, ed era stata quella una settimana che il dormire era diventato ancora più faticoso del vivere.

Per chi leggerà queste righe è doveroso dire che anche lei aveva le sue ottime ragioni. Tradita, offesa, umiliata. Povera ragazza. Più che altro sfortunata ad aver incrociato L nella sua vita. Ma se L tante cose aveva trovato in lei, e non avrebbe voluto perderle per nessun motivo, è ragionevole pensare, così come penserebbe qualsiasi estraneo alla situazione, che anche lei in L avesse trovato non solo quel grande difetto ma anche alcune piccole qualità che glielo avevano fatto apprezzare in quei lunghi anni. Non lunghi, brevi, passati certo nelle continue difficoltà della vita quotidiana ma felici, con i loro alti e bassi ma FELICI davvero.
L piangeva e si sentiva sgretolare il pavimento sotto i piedi, ma non era sicuro che fosse un effetto farmacologico delle compresse che si era ingurgitato per piombare in quel sonno negato.
Non sapeva cosa fare, non sapeva proprio come muoversi. Il terrore di essere considerato una specie di stalker lo frenava, anche se ogni minuto di quelle giornate avrebbe voluto scriverle, con qualsiasi mezzo, ogni cosa che fosse buona a farla ripensare. Ma non se la sentiva, anche perché aveva una paura fottuta di sentirsi dire sempre la stessa cosa.
E' finita.

L piangeva ormai senza ritegno, circondato dal buio e dal silenzio, perché il disco era finito.


martedì 23 febbraio 2016

BIGLIETTI

Clara si era seduta forse per la quarta volta: prima il telefono, poi il portiere, infine la sua amica del cuore che era passata a salutarla. Si erano tutti coalizzati nell'impedirle di fare l'unica cosa che quella mattina avrebbe voluto fare, anzi, che sentiva di dover fare.
Si promise che non avrebbe dato risposta più a nessuno e si sedette, finalmente tranquilla anche se col cuore in tumulto. Tirò fuori dal cassetto il blocco della carta intestata e incominciò a scrivere. Dopo tre righe strappò il foglio e incominciò a ridurlo in piccolissimi frammenti, tali da non poter mai essere ricostruiti.
Si fermò un attimo a riflettere, con la testa appoggiata sulle mani. Cosa sapeva in fin dei conti di quell'uomo? Poco davvero, molto meno di quello che, da quando si erano conosciuti, si sarebbe ragionevolmente aspettata di sapere.
E adesso aveva deciso di scrivergli. Un biglietto, due righe, una lettera d'amore, comunque qualcosa di scritto, di duraturo quindi, che era niente di più di una dichiarazione di resa incondizionata a quel qualcuno che le aveva cambiato la vita.
Ancor'oggi, dopo tre mesi, non sarebbe stata capace di dire che cosa era stata a farla impazzire dal desiderio, non l'aspetto, ovviamente, e neanche quel suo atteggiamento, un misto fra non curante e arrogante, ma ben miscelato. Quando lui parlava qualunque cosa dicesse, fosse anche la lettura ad alta voce dell'elenco del telefono, a lei si inceppava il flusso dei pensieri. E Giorgio non ci impiegò più di due appuntamenti per capirlo, approfittandosene nella maniera più naturale. Parlava poco, il bel Giorgio, ma una sua carezza valeva quanto un discorso. Clara gli si diede con passione irrefrenabile.
E adesso si trovava seduta alla sua scrivania, libera e tranquilla, cercando di raccogliere i pensieri e di scriverglieli.
Panico del foglio bianco.
"Caro amore...", e il foglio fece la medesima fine del suo predecessore. Amore era una parola che in quel mese non era mai stata pronunciata da entrambi, sarebbe suonata come i tasti di un pianoforte non suonato da tanti anni, perlomeno stantia.
Provò a versarsi da bere, a mezzogiorno l'aperitivo ci può stare. Tre dita di Bourbon whiskey, senza ghiaccio e tutto di un fiato. Glielo tolse il fiato, appunto. Nel risedersi alla scrivania per un attimo vide due fogli bianchi. ma ricominciò fiduciosa.
"Giorgio", virgola e accapo. La parola restò sola sul foglio per alcuni minuti. "Ma poi, perché voglio scrivergli? Cosa ci sarà mai da dirgli che non posso dirgli a voce?" Così pensando si tormentava la pellicina dell'unghia dell'indice, e non fu soddisfatta finché un bruciore intenso le segnalò l'uscita del sangue.
Quell'uomo non parlava, e lei avrebbe voluto rovistargli nel cuore. Mai le era successo di desiderare di portarselo via, e di passare il resto della vita accoccolata fra le sue braccia. Ovviamente lontano da tutto e da tutti. Non è che si sentisse innamorata, almeno non come lo era stata nel passato (o forse semplicemente non ricordava bene), lo voleva e basta. Ma non si può volere un'altra persona solo per sé senza che questa sia d'accordo, o perlomeno che sia a conoscenza di questa nuova intenzione della tua vita.
"Giorgio,
c'è voluto meno di un mese per aprirmi gli occhi. Averti conosciuto ha cambiato tutte le prospettive della mia esistenza. Non credo di poter più fare a meno di te, non voglio. Se anche per te è così, così come io sento che sia (e qui Clara capì di essersi scoperta troppo) vediamoci domattina per colazione, al nostro bar. Lasciamoci dietro tutto. Corriamo incontro alla felicità".
Firmò "Clara" facendo un ghirigoro con lo svolazzo, che non aveva mai usato, e che strideva con la sua grafia regolare, minuta, ordinata, usata per il resto della lettera. Giorgio avrebbe dovuto capire che l'aveva fatta impazzire.
Posò la stilografica e rilesse, intanto che l'inchiostro asciugava. Piegò il biglietto in due e lo imbustò. Leccò la parte gommata della busta ela chiuse. Le scappò di baciarla, del resto era sola.
Aveva procurato di restare in casa sola, quella mattina, per cui quando squillò il campanello dovette alzarsi per andare ad aprire, bestemmiando fra i denti. Era il postino, con un pacco di libri contrassegno che aveva ordinato suo marito: dovette andare a prendere il denaro in cassaforte, non poco. Si fece posare il pacco sul pavimento e intanto se lo rimirava. Bel ragazzo, non c'è che dire. Fare l'amore con uno sconosciuto, ancorché piuttosto pericoloso, e perché non il postino, era una delle sue fantasie più ardite. Gli mise in mano, con fare indifferente, una banconota da venti, solo per vedere i suoi occhi illuminarsi. Cosa che puntualmente avvenne, col giovinotto che usciva camminando all'indietro e profondendosi in inchini.
Tornò alla scrivania, dove aveva lasciato il cuore.
Possiamo facilmente immaginare il suo disappunto nel non vedere la busta sulla scrivania, dove l'aveva posata tre minuti prima. Il cuore incominciò ad accelerare fino a farsi sentire , subito sopra lo sterno, con colpi sordi e vigorosi. Con il braccio spazzò via tutte le cose che erano sulla scrivania, e il portapenne di cristallo cadendo per terra si ruppe.
Càlmati Clara, sei sola in casa, salterà fuori.
Clara non aveva mai sopportato il fatto di non essere in grado di capire quello che stava succedendo, come adesso. A suo tempo aveva letto, e meditato, i libri del dott. Freud, e sapeva di avere riposto il biglietto da qualche parte senza rendersene conto. Ma dove? Suo marito sarebbe tornato in serata, quindi aveva, teoricamente, tutto il tempo per trovarlo.
Incominciò sistematicamente a svuotare tutti i cassetti della scrivania, cosa che non faceva da tempo. Quanta roba avrebbe dovuto buttare via! Cose che un tempo dovevano essere state un ricordo a rivederle adesso non le dicevano niente, e la tristezza di questa costatazione la indusse a cestinare tutto, con astio.
Comunque niente.
Ispezionò tutti i ripiani della libreria per vedere se avesse posato la busta davanti a qualche libro. Anche lì niente.
Incominciò a pensare a suo marito con quel biglietto in mano. Non era neanche un biglietto ambiguo, non avrebbe potuto giustificarsi arrampicandosi sugli specchi con frasi tipo "E' soltanto un gioco". Sarebbe stato soltanto un insulto all'intelligenza di lui. Il fatto che avrebbe potuto essere letto dai suoi figli per fortuna non le venne neanche in mente, le avrebbe scatenato un attacco di panico, mentre il quel momento aveva bisogno di tutta la lucidità possibile.
Pensò di chiamare la domestica per farsi aiutare nella ricerca ma scartò subito l'idea. Quella strega, non oca, avrebbe capito immediatamente l'importanza del biglietto e non avrebbe esitato a metterselo in tasca. Per poi sputtanarla, o peggio ricattarla. No, meglio fare da sola.
Le era venuto il mal di testa, lo stress, per cui si prese un'aspirina.
Si sedette sulla poltrona e incominciò a riflettere: del resto era una donna intelligente, avrebbe potuta farcela, ragionandoci sopra a mente fredda. Ripercorse tutti i movimenti che aveva fatto dalla squillo del campanello, maledetto lui e il postino. Niente.
Cercò di guardarsi intorno con occhi "nuovi".
Niente.
Iniziò a piangere con rumorosi singhiozzi, tanto era sola....
Si sentiva spacciata.
Non sappiamo per quanto tempo pianse, anche se il cielo si era oscurato e la pendola nell'ingresso aveva suonato più volte. Alzandosi per accendere la luce, e continuare la ricerca, diede inavvertitamente un calcio al cestino delle cartacce, che rovesciò il suo contenuto per terra.
Tornò a sedersi, non piangeva più. Le cadde l'occhio sulle cartacce, sparse per terra, quasi in fila. E lo vide. Un frammento di quella busta giallina, e vicino gli altri tre. Verificò che dentro ciascuno avesse il suo brandello di biglietto.
Diede fuoco a tutto nel portacenere e in quel filo di fumo puzzolente si sciolsero i suoi sogni. 



 

lunedì 22 febbraio 2016

Mattino

Giuseppe era uscito dal bungalow quasi di soppiatto, saranno state le sei. Nel campeggio c'era silenzio, come era ovvio aspettarsi, ma era un silenzio irritante. La sera prima aveva deciso che si sarebbe svegliato presto per vedere l'alba ma, come sempre negli ultimi anni, l'orologio dentro la testa aveva squillato di gran lunga prima di quello sul comodino.
Era stato ben attento a non svegliarla: avrebbe dovuto dirle perché usciva così presto e non aveva nessuna voglia di parlare. Neanche con sé stesso. Quei pochi movimenti che aveva fatto prima di uscire, infilarsi una maglietta, bere un sorso d'acqua, erano stati fatti senza la partecipazione della coscienza.
L'aria del mattino gli trasmise un piccolo brivido piacevole e lui, ancor una volta senza rendersene conto, fece un sorriso. Ci voleva più di un'ora per aspettare il sole, e la spiaggia distava non più di cinque minuti.
Arrivato sul lungomare incominciò a camminare senza meta, o forse con il desiderio non espresso di un caffè, di vedere un volto, di sentire una voce. Ma era davvero troppo presto. A poco a poco gli ritornarono alla mente i discorsi della sera prima, di tutte le sere di quell'ultima settimana di vacanza, maledetta lei e il momento che aveva deciso di farla, la vacanza. Più di una volta aveva avuto la nettissima sensazione che mantenere quella situazione sarebbe stato insopportabile.
Ma era solo il sentimento di un attimo, intensissimo, certo, ma, a motivo delle sua istantaneità, presto metabolizzato e ricacciato in fondo, assieme a tutto il resto.
Si rosicchiava nervosamente le unghie, procurandosi solo dolore.
Rare biciclette percorrevano la pista a fianco del lungomare, guidate lentamente da persone altrettanto assorte. Il silenzio e l'oscurità, appena sbiadita verso l'orizzonte, avvolgevano tutto, e anche l'aria che respirava gli sembrava pesante.
Accese una sigaretta, l'ultima del pacchetto, spiegazzato dalla permanenza notturna nella tasca posteriore. Anche il fumo non gli dava granché soddisfazione.
Girata una curva si trovò di fronte un locale con le luci accese, e gli scappò il secondo sorriso di quella mattina che sembrava senza fine. Era un tipico locale da spiaggia, un bar trattoria con terrazza appoggiato su pali piantati dove finiva la spiaggia, una palafitta, quei posti che dopo pranzo fanno ombra ai giochi vocianti dei bambini.
A prima vista Giuseppe non capì se quel bar fosse appena aperto o se invece non avesse ancora chiuso dalle cene della notte. Sulla terrazza, rivolti verso il mare, stavano un uomo e una donna, seduti su due seggiole accostate, il braccio destro di lui attorno al collo di lei, a volerla proteggere. Giuseppe, sorseggiando un caffè con l'unica qualità dell'alta temperatura, si incantò a spiarli, rapito da quel quadretto, che nella sua fantasia avrebbe dovuto essere eterno. Avrebbero persino potuto essere morti, lasciando solo la testimonianza di quel gesto perfetto di intimità e di affetto.
Non sappiamo quanto tempo ancora Giuseppe restò fermo dietro di loro, immobile e muto: ma ben sappiamo che, di fronte a una situazione che ci piace, desideriamo che il tempo si fermi. Per cui Giuseppe ci sarebbe invecchiato, a guardarli.
La luce dell'aurora lo svegliò da quella piccola estasi, ricordandogli il motivo principale, la scusa forse, per cui era scappato dal bungalow così presto.
Scese in spiaggia e si sedette sul bagnasciuga, stringendo le ginocchia fra le braccia, e intanto che stringeva gli occhi per non perdere l'attimo del primo raggio l'ondetta del primo mattino, lieve, gli accarezzava i piedi. Non si curò nemmeno di gettare il mozzicone, che gli restò appeso alle labbra. Chissà se i due ragazzi dormivano ancora.
Stava bene, e non sentiva neanche più il freddo del mattino.
Guardava fissamente quel punto nell'orizzonte dove il colore del cielo suggeriva che sarebbe spuntato il primo arco di fuoco, e lo aspettava con ansia, come se quel raggio avesse potuto magicamente dare una svolta radicale alla sua vita.
E finalmente, senza bisogno di nessuna colonna sonora, il sole rinacque, e Giuseppe sorrise, consapevole e contento. Quel fuoco gli entrava nel cuore e, mano a mano che ingrandiva, tutte le storture della sua vita gli sembrarono davvero suscettibili di miglioramento, con pazienza e volontà.
Con il sole ormai completamente in cielo Giuseppe si voltò. L'osteria aveva spento ogni luce e i due innamorati scomparsi. Non riuscì a trattenere due lacrime, cercandoli inutilmente. Si sentiva tradito anche se sapeva che loro non gli avevano promesso nulla, gli avevano soltanto dato l'immagine dei suoi ricordi.
Certo che sei triste, piccolo Giuseppe, torni con la coda tra le gambe nel lettuccio del tuo bungalow, desiderando soltanto di issare l'ancora e volgere la prua ad est.




giovedì 30 luglio 2015

La scrivania

Avevano appena finito di celebrare al dio ventre e lui, forse più degli altri, si trovava in quello stato di intorpidita inebetitudine che precede l'oblio del sonno. Anche quel giorno, a dispetto del tempo e della stagione, aveva trovato tutto quello che gli sarebbe servito per cucinare, e il rito era stato al solito preparato con grande cura. Ogni ingrediente era stato cercato meticolosamente, a incominciare da quel rosmarino imbastardito dal profumo della buccia del limone che tanto gli piaceva. I suoi commensali, verbalmente avari, gli avevano dimostrato quanto grati gli fossero e quanta stima avessero di lui pulendo fiamminghe e pentole quasi da non aver più bisogno di lavarle. E questo gli fece sprizzare la gioia dagli occhi, anche se l'odore di limone nel rosmarino non erano stati capaci di riconoscerlo. Lo abbracciarono forte, accomiatandosi.
La celebrazione del rito in pompa magna era stata come sempre solo l'occasione, un abilissimo ma faticoso diversivo, per distoglierlo dal pensiero fisso di lei. Infatti, in quelle sei ore, come un maestro di yoga, lui riusciva a fare un vuoto nella sua mente, un piccolo vuoto che gli dava sollievo e una goccia di serenità.
Si sedette finalmente al suo tavolino, dando le spalle alla finestra, e senza voltarsi sentì su di sé la stanca luce del pomeriggio, sempre più indebolita dal subentrare della sera. D'inverno già alle tre il sole scendeva dietro alla casa di fronte, inondandola per pochi minuti di un alone rossastro.
Meno male che tutti erano usciti. Solo la tigre era sdraiata per terra, in una posa innaturale perché esageratamente rilassata: sonnecchiava a occhi aperti, certo pronta a un improbabile scatto.
Accese la radio, bassa, e cercò un po' di musica classica, perché ne sentiva la necessità.

Cucinando invece si ascolta il rock, che impedisce di star fermo anche solo un attimo. Cucinando non senti la fatica, godi solo del divertimento. Ti mancherebbe soltanto un po' di quella polverina bianca che si tira su col naso..... ti consoli con il vino bianco. La fatica, e una sensazione poco chiara di disagio, la senti dopo, quando tutto è finito. Il disagio viene forse dal fatto che ti rendi conto che hai dato il meglio, ogni santa volta, e chissà se la prossima sarai all'altezza....

Tirò fuori dal cassetto il quaderno per scrivere. La tigre russava dolcemente, così piano che a tratti non si sentiva. In radio trionfava Bach. Tutto era pronto per incominciare, e al posto giusto. La penombra aveva conquistato la stanza, spezzata soltanto dal paralume che ingialliva dolcemente il foglio del quaderno aperto. Ma non riusciva ancora a "partire": lui sapeva bene che non era il "blocco" dello scrittore - lui non si reputava in tutta onestà uno scrittore, tutt'al più un artigiano della parola -, era solo l'affollamento nel cuore di tutte le cose che avrebbero voluto trasferirsi sulla pagina, ottenendo con quei segni blu una specie di vita propria, segni che comunque a una buona parte dell'umanità sarebbero risultati incomprensibili, anche se, per un caso più che fortuito, un qualche malinconico scrittore russo fosse venuto a sapere della loro esistenza.
Incominciò,talvolta lo faceva, disegnando con quattro righe un reticolo di nove caselle, ciascuna riempibile con un pallino o con una crocetta. Un elementare gioco, da scuola elementare, infatti. Era ben consapevole della stupidità di fare da solo un gioco che deve essere fatto in due, un gioco che, nella sua assoluta semplicità, ben potrebbe essere considerato il prototipo dei giochi "a due". Il passo successivo avrebbe potuto essere una partita a scacchi da solo. Ma non è possibile. Non è possibile, cioè, alternativamente assumere due diverse personalità, entrambe con l'equipotente desiderio di prevalere sull'altra.

Certo, non è possibile, ma sarebbe bello non avere bisogno di nessuno per la propria vita, essere in tutto autonomo. A principiare dal gioco. Del resto cosa è l'amore, se non un gioco?

Comunque lui si era formalmente impegnato, e gli schemi, tutti finiti in pareggio, fiorivano sulla bella carta Fabriano, che un pittore avrebbe usato per disegnare, magari uno studio di un nudo di donna, una damina con seni vagamente conici, non più grossi di una coppa da cocktail Martini.
Dobbiamo pensare che nella sua mente si fosse fatta strada la convinzione che, a furia di dài e dài, un (involontario?) attimo di distrazione avrebbe fatto breccia in uno dei due contendenti e l'altro, gongolante, avrebbe finalmente prevalso, segnando l'agognato tris, orizzontale, verticale o diagonale, i più difficili da percepire con il colpo d'occhio. E per riuscirci si trattava soltanto di fare tutto di corsa.
Al secondo foglio si fermò: lei si era di nuovo impadronita della sua testa. L'avrebbe dovuta rivedere lunedì, a cena. Si domandò quanto voglia avesse davvero di rivederla, e si sorprese a non sapersi rispondere con chiarezza.
Cincischiando con la penna gli venne in mente l'ultima volta che erano andati al mare insieme, l'unica, quando lei indossava quel due pezzi verde ancor più che striminzito, provocante, e sorrise pensando agli sguardi di desiderio che quella ragazza suscitava, e al suo orgoglio nell'abbracciarla platealmente davanti a tutti, in quel baretto sulla spiaggia. In quel momento la sua felicità era stata semplice e completa: chissà se così era stato per lei? Nulla di quella donna era facilmente comprensibile.
Adesso nello studio entrava solo il buio, e lui, aiutato dalla fioca luce del paralume, mescolava abilmente ricordi e fantasie, ancora senza scrivere niente. Se lì vi fosse stato un altro uomo, a lui non visibile, lo avrebbe per certo scambiato con un ospite di quei manicomi per persone agiate, che pietose ancorché ricche suore si industriano a chiamare "Casa di cura San Qualcosa": ma manicomi restano, con il cruccio, per i congiunti, di avere esperito in prima persona e tramite una sonora facciata, che non si può ottenere né comperare tutto, ad onta di sostanze monetarie più o meno cospicue sottratte (loro dicono guadagnate) al bene comune.
Chiuse gli occhi con dolcezza e se la rivide ancora davanti agli occhi, nell'abito da sera che la fasciava quando erano andati a vedere Don Giovanni alla Scala.

Ti rivedo sfavillante e raggiante, in quell'abito lungo di seta nera con le paiettes, davvero scollato perché tu te lo potevi ben permettere. Eri felice, e sorridevi a quel tripudio di luci e di voci, e avresti voluto sorridere a ogni singola persona, e infatti tutti ti sorridevano, gli uomini con una punta di desiderio, le donne con una punta d'invidia. I capelli li avevi raccolti dietro e tenuti fermi con quel grosso ago dorato che avevamo comperato insieme, da quell'orefice veneziano che tanto aveva insistito per mettertelo lui sui capelli la prima volta, e tu ti schermivi arrossendo.
Io invece, irrigidito un poco nello smoking a noleggio, perché stretto, ero oggetto di curiose occhiate e di qualche risolino, tesi a domandarsi come fosse mai possibile che un uomo così vilmente ordinario potesse cingere, non senza difficoltà, un tale cigno. Come sono stati belli quegli attimi.....a me bastava questo per essere felice. Tu lo eri?

Il vecchio si era appisolato, e al risveglio non avrebbe saputo dire per quanto. Del resto non aveva mai voluto mettere un orologio nel suo studiolo, il tempo che passa non doveva essere un freno ai suoi sogni, e ai suoi rimpianti.
La tigre, annoiata, era andata altrove a cercarsi un po' di vita.







martedì 30 giugno 2015

Rondini

Tornando a casa Alberto rifletteva sui casi della sua vita. Lo faceva sempre, anche se parlare di "riflessione" sarebbe stato improprio. Mentre la riflessione è attività con una sua capacità, tendenza almeno, sistematica, Alberto esperiva soltanto la presenza di un tumulto di folla assiepato dentro la sua mente, forse solo dentro il cuore, da cui, improvvisamente, emergevano volti, suoni, ricordi, più o meno ben strutturati. Gente che lo accompagnava sempre, talora coinvolgendolo così disperatamente da distrarlo dalla guida o dal cammino. Con evidenti rischi per la propria e altrui sicurezza.
Spesso questi ricordi erano talmente vividi da allagargli improvvisamente gli occhi, anche se a farlo piangere, come lui avrebbe desiderato, non ci riuscivano mai. Un pianto a dirotto, a suo modo liberatorio. Ma come fai, in mezzo alla strada o sul lavoro, ti hanno anche spiegato che lo fanno solo le bambine... Un pianto che magari, giorno dopo giorno, avrebbe potuto cancellare questi personaggi, invece che risospingerli nella folla nebbiosa da cui sarebbero ricomparsi.
Quindi Alberto, con gli occhi e il naso pieni, camminava fra una folla esterna e una interna, assediato, se così vogliamo dire.
Che ora sarà stata quando infilò la chiave nella toppa della porta di casa? Forse le otto. Era arrivato per primo.
Teneva sempre in frigo una bottiglia di champagne, quello che aveva conosciuto in Francia negli anni della maturità. Quella sera decise di aprirla e, forse, di bersela tutta. Non aveva grandi speranze che le bollicine gli migliorassero l'umore ma pensava che fosse giusto provarci. Cercò un bel calice. Sistemò la seggiola sul terrazzo e si riempì il bicchiere. Seggiola senza braccioli, una bianca seggiola da cucina, scrostata, bisognosa di un paio di mani di riverniciatura. Scomoda, sostanzialmente.
Appoggiò il gomito sulla ringhiera, bevve un piccolo sorso fresco e pungente e provò a svuotarsi di tutte le cose della giornata. Ma quando mai!
Solo a chiudere un attimo gli occhi gli saliva un magone incontrollabile. La millesima cosa che pensò fu che un corso di yoga avrebbe potuto sicuramente fare al caso suo.... del resto quella era la vita che si era plasmato, giorno dopo giorno, piene di incertezze e scelte sbagliate, errori se vogliamo usare questa parola: lo yoga non avrebbe certo potuto cancellarla, non era il suo compito istituzionale. E non è, badate bene, che Alberto non riuscisse ad accettare questa vita, solo che c'erano momenti, giorni, in cui si sentiva letteralmente affogare.
Abitava in città, ovvio, ma al limitare della campagna. E a quell'ora della sera il silenzio era ingentilito soltanto dalle lontane grida, spaurite, di un neonato che allenava i polmoni nel mentre che reclamava il seno.
Ecco, il seno. Quello che più apprezzava nelle donne, quella che più gli dava la sensazione, piacevolissima, di "avere" una donna. Del resto quello che le donne hanno in mezzo alle gambe, fatte salve rare varianti anatomiche, è desolatamente uguale per tutte. Il seno per fortuna no. Il seno, per sua natura, partecipa di due esperienze della vita, anche se non nello stesso momento. E' la fantasia che le riavvicina.
"Ciao Alberto!". La rondinella si era posata con dolcezza sulla ringhiera, improvvisamente, e lui, come sempre dietro ai suoi fantasmi, ebbe un piccolo sussulto. "Ciao Bella, comment ça va?". La rondinella lo guardava negli occhi, che esprimevano il desiderio che almeno lei rispondesse "Très bien!". "Bene, vecchio mio, bene. E' bella questa primavera. Ho appena finito di farmi il nido".
Alberto pensò alla sua casa, che sua non era. Sapeva che da un momento all'altro avrebbe potuto non abitarvi più. Non se ne crucciava granché, anche se comunque era motivo di ansia...
"Rondinella, se stasera mi racconti qualcosa di bello mi farai felice". Lei lo guardava, anche essa con gli occhi lucidi, e ad Alberto sembrava che quegli occhietti esprimessero grande tristezza. Ci volle più di un quarto d'ora prima che lei parlasse. Forse ad Alberto sarebbe bastato, ma questo non possiamo saperlo, che lei spiccasse il volo, con un garrito gioioso nel suono e ignoto nel contenuto. Sarebbe bastato almeno a risvegliargli un sorriso. E invece no.
"Ma tu pensi davvero, piccolo uomo sciocco, che la felicità ti possa venire da fuori? Che cosa ti dovrei raccontare? O forse che cosa ti dovrei cancellare? Pensi che abbia questo potere? Ogni giorno della tua vita hai messo un mattone, diritto o storto che fosse, e adesso la costruzione è ormai fatta. Certo, traballa. Non vorrei sembrarti brutale, non si addice a una rondinella, ma a questo punto sono tutti cazzi tuoi.....".
Alberto credette di leggere in quel becco un filo di scherno. "Ritornava una rondine al tetto. L'uccisero, cadde tra spini......Brutta troia, troverai anche tu una fionda maligna".
"Non ti preoccupare rondinella, se sono arrivato fin qui sarò ben in grado di proseguire".
Non voleva darle quella soddisfazione, di dirle che era meno furbo di una rondine qualsiasi. Era certo che proseguire sarebbe stato sempre più faticoso.
La rondine spiccò il volo. Anche lui si alzò dalla sedia, con il desiderio, l'idea, la paura, di fare un piccolo salto.






venerdì 12 giugno 2015

Braccio corto

"Ho programmato una settimana di ferie per andare in montagna con gli amici. Come al solito mia moglie l'ha presa malissimo e, insieme a mia suocera, mi hanno insolentito in lungo e in largo. A nulla è valsa la giustificazione che la spesa è irrisoria e il periodo, la terza settimana di novembre, è per lei lavorativo. E nulla significa anche il fatto che davvero vado in vacanza con gli amici per scarpinare sulla neve con un paio di sci sulle spalle (gli impianti di risalita per noi non esistono) e non in giro con qualche bionda recuperata di straforo.
Abbiamo noleggiato un vecchio Fiat 850T, nominalmente a sette posti, ma noi ci adattiamo e due posti in più li recuperiamo. Certo, dobbiamo viaggiare con lo zaino sulle gambe ma la fatica non ci fa paura. Siamo tutti abbastanza magri.
Siamo partiti alle 18 e viaggeremo tutta la notte. Evitiamo l'autostrada come il fumo negli occhi, le strade statali sono più varie e panoramiche. E gratuite.
Arriveremo a Lachen, secondo le previsioni, domattina verso mezzogiorno.
La notte passa tranquillamente, fra turni di guida e discorsi sul tempo. Abbiamo abbastanza esperienza (son quasi vent'anni che andiamo a camminare sui monti) e le previsione meteo avverse non ci preoccupano più di tanto.
Non ci fermeremo neanche per mangiare: ci siamo portati un pezzo di spalla cotta che condividiamo insieme a quelle fette di pancarré comperate al discount tedesco sotto casa di Lino. Ognuno ha la sua borraccia. Quando troveremo adeguato spiazzo ci fermeremo per quei bisogni che in macchina non si riescono proprio a fare. Specie se si è in nove.
Arriviamo a Lachen alle due del pomeriggio, un poco contrariati per il ritardo portato dall'intenso traffico, non previsto. Dobbiamo cercare Biberzeltenstrasse, la "strada dell'accampamento del castoro", un nome in un certo senso profetico. E non è difficile arrivarci. Al 13 di questa strada, che non sai distinguere se di campagna o di città, c'è una villetta che più "svizzera" di così non si potrebbe, con il tetto che a due terzi del suo digradare addolcisce la pendenza, e il prato recintato da un muretto di cemento con finto disegno di mattoni, inferiormente, e, in alto, una griglia che assomiglia alle strisce di pasta frolla sulla crostata. Quanto tempo sarà che non ne mangio? Non so neanche se mia moglie sia mai stata capace di farla. E di comperarla non se ne parla neanche.
Il nostro ospite è un simpatico vecchietto, "svizzero" anche lui, Herr Von Dänicken, dall'età poco definibile così come il colore degli occhi, ridotti a una fessura che all'estremità laterale si tripartisce. Non è poi così alto e una certa gibbosità dorsale ce lo fa apparire ancor più basso. Ci fa entrare rapidamente perché sembra che incominci a piovere.
La tipica precisione svizzera si appalesa quando chiede di regolare subito i conti: l'alloggio, come già concordato, ci costerà 90 franchi svizzeri per dieci giorni, praticamente un franco a testa al giorno.
E finalmente l'andiamo a vedere, questo alloggio: ci accompagna in cantina con una candela tremolante. Apre, con grande fatica, una pesante porta affiancata da due griglie quadrate per l'aerazione, che dà accesso a un breve corridoio, sarà un metro di lunghezza, che finisce con un'altra porta uguale.
Tito, per la luce della candela, ha una faccia giallognola. Johnny strabuzza gli occhi ancor prima di vedere cosa c'è dietro la porta. Finalmente lo gnomo la spalanca e ci si para di fronte il suo rifugio antiatomico, bunker se così lo vogliamo chiamare, elemento abitativo di cui ogni casa "svizzera" deve essere dotata. Come noto infatti in Svizzera vi sono 300.000 rifugi in case, istituti ed ospedali, nonché 5.100 rifugi pubblici per un totale di 8,6 milioni di posti "protetti" pari a un grado di copertura del 114%. E' questo 14% in più che mi fa sorgere preoccupati dubbi sulla sanità mentale della popolazione.
La prima vista, che è del tutto definitiva, è quella di un "closed space" con tre pareti occupate da tre letti a castello, ciascuno con tre cuccette. Se ogni letto avesse un altezza di 60 cm vuol dire che l'altezza totale non è superiore ai due metri. Al centro abbiamo un tavolo col ripiano di formica rossa, come usavano anche in Italia, negli anni '50. A fianco all'ingresso il luogo di decenza, che per decenza non descrivo. Delle sedie ci spiega che non ne avremo alcun bisogno, potendoci sedere sul bordo del letto. I sessanta centimetri con la cuccia sovrastante ci obbligheranno a stare curvi o a sedere sullo spigolo della cuccia. Davvero comodo, non c'è che dire.
C'è un piccolo armadio con le provviste, chiuso da un lucchetto "svizzero". Il cibo non è compreso nell'euro che paghiamo. Però sarei curioso di sapere se c'è la cioccolata.....
Ci viene spiegato che l'illuminazione si può ottenere girando una manovella a ruota che non avevamo ancora visto perché nascosta in una angolo, che ottiene energia elettrica per la lampadina. Ci dimostra infatti che con un paio di girate ben date riusciamo a ottenere che la lampadina si illumini, forse troppo fievolmente. Ho calcolato per tre secondi. Le finestre non ci sono. Quadri appesi non ci sono.
Ovviamente non dovremo starci dentro parecchio, ma sul momento la sola idea di passarci dieci notti mi fa venire in mente che quando sarà il momento al cimitero ci arriveremo perfettamente preparati.
Usciamo e andiamo in paese per programmare la gita di domani e per fare un po' di spesa per la cena di stasera. Di comune accordo decidiamo di mangiare fuori dal bunker, e di usarlo soltanto per dormirvi. Nessuno di noi lo dice ma tutti pensiamo che sia un luogo non solo opprimente ma profondamente tetro. Il budget che ci siamo imposti del resto non ci permetteva di meglio.
All'ufficio turistico parlano solo il tedesco e non dimostrano di avere grande voglia di aiutarci nella programmazione dell'escursione. Solo Johnny ha una qualche dimestichezza con questo idioma, o almeno così lui dice. Chissà cosa avrà capito. Comunque sembra sicuro. Ha detto che bisognerà partire alle 4 per arrivare in loco alle 9. Concordiamo tutti pregustando la partenza: è sempre una bella sensazione.
La cena la facciamo in una specie di giardino pubblico, con le lacrime agli occhi, dopo essere stati pressoché rapinati in un supermercato, perché qui gli hard discount tedeschi non ci sono proprio.....
Alle otto della sera torniamo mestamente all'accampamento del castoro. Ci dovremo stare poco meno di otto ore.
Abbiamo stabilito che in tre quarti d'ora faremo tutte quelle cose che si fanno prima di andare a dormire, per cui alla manovella ci saranno 9 turni da 5 minuti. E poi tutti a nanna. O almeno ci proveremo.
E così tutto è andato come programmato. Ma qui dentro fa caldo.
La sveglia suona alle tre e un quarto. Ricomincia il turno dei cinque minuti di manovella. Alle quattro meno cinque siamo pronti per uscire. Vogliosi di sgranchirci le gambe nel buio della notte che sta facendo largo all'alba.
Tito si avvicina alla porta per uscire. La maniglia non si muove. La ruota con forza ma questa non cede. Allora, con un mezzo sorriso, posa lo zaino che un poco lo ingombrava, e si applica con impegno. Nulla. Sembra saldata. Gli otto che non girano la manovella della luce si guardano con un finto sorriso. “Proviamo a fare leva con qualcosa” propone Fabio. Ma che cosa? Usiamo la picozza. Antonio, il meno magro fra di noi, si fa largo con la picozza in mano. “Datemi una leva e vi solleverò il mondo” esclama con la certezza di chi ce la farà, novello Archimede. Infatti ce la fa, e spezza la picozza in due mozziconi ormai inutilizzabili. Lo smarrimento si fa strada negli sguardi.
Mi slaccio il colletto della camicia.
Herr Von Dänicken!!” mormora Fabio. Incomincia ad avere gli occhi fuori dalla testa. Sono le quattro e un quarto. Siamo già in ritardo, uffa.
Qualcuno suggerisce di provare a cercare intorno alla porta, come se ci fosse un qualche pulsante, un meccanismo che la possa sbloccare. E allora perdiamo dieci minuti in cui ci avvicendiamo a esplorare i dintorni della porta, e chi deve girare la manovella per illuminare lo fa con un impegno prima non immaginabile. Niente. Niente di niente. I minuti passano. Proviamo, con un coltellino “svizzero” anche a smontare la griglia di aerazione (ma quale aerazione??) senza ovviamente riuscirci. Gli elementi sono contro di noi.
Sono le quattro e trentacinque.
Decidiamo di fare un tentativo vocale d'insieme: “Herr Von Dänicken!!!!” gridiamo in coro a squarciagola, più volte. Nessun eco, nessun rimbombo.
Incomincio a pensare che il bunker sia isolato non solo dalle radiazioni atomiche ma anche dalle ben meno pericolose onde acustiche.
Johnny è seduto nell'angolo e singhiozza.
Nessuno di noi riesce a percepire il lato comico della situazione, chissà come mai.....
Alle cinque e un quarto, sprofondati nella paura e nel silenzio, sentiamo un lieve scalpiccio.
Herr Von Dänicken! Herr Von Dänicken!!!!!!!!! Herr Von Dänicken!!!!!!!!!!” gridiamo all'unisono, con la forza del cuore e la voce arrochita dalla paura della tomba.
Sentiamo armeggiare dietro la porta che lentamente si apre. Neanche quando sono giunto in vetta all'Eiger, nella mia gioventù, sono stato così felice. La stessa identica felicità che provò Gesù quando uscì dal Sepolcro, immagino.
Tito soffre di un prurito acuto delle mani, che vorrebbe rudemente strofinare sulla barba del malefico gnomo. “Perché mi avete chiamato? Cosa è successo?” “Non riuscivamo ad aprire la porta, insomma che cazzo di posto è questo?” gli risponde Tito. “A me risulta che funzioni benissimo”. “Bene, allora riproviamo, ma questa volta lei sta dentro e noi tutti fuori”. “Certamente, quale è il problema?”. Usciamo tutti, con il muto desiderio di lasciarlo lì dentro a marcire per l'eternità. Forse in cinque secondi la porta si apre e il mostro si appalesa in tutta la sua cattiveria.
Borbotto qualcosa per scusarci e lentamente usciamo. Sono le sette del mattino e il cielo è plumbeo, un po' come il nostro umore. L'escursione è sfumata.
Senza dircelo ci dirigiamo verso quell'alberghetto che abbiamo visto iersera".